28.11.07

假如我们一年四季都喋喋不休.而且喋喋不休的无不真实.那么真实的价值势必荡然无存.

29.11.07

有些东西根本不是我们自身能左右的.比如.爱的感觉.

30.11.07

因为懂得.所以慈悲.

01.12.07

虚无主义.高大.消瘦.苍白.或者加上一条英俊不加也可以.我的意中人也或者是这个样子.

02.12.07

我的7点钟方向的男女穿的是很蓝很蓝的情侣装.

当钰把我9月末尾接的头发全部撤下的时候.

镜子里是一张干净的18岁的脸.

原来我一直没有变.

跟那一年一样.

有轻微的欢欣跟雀跃.

除了一些迷茫一点烦忧.

人长大了不知道为什么我总有那样的这样的恐惧.

每个人都有被人看作傻比的时候.

昨天夜里想起并理解了.

直至12点半.

受人影响我也开始翻阅日系小说.大江三健郎.渡边淳一.三岛纪由夫.

樱花是一种昌盛的花.很有悲情色彩.

我记不起来要说什么了.

我没有去感谢.

不过也许得到原谅.

夜里的风有夏天的味道.

很好闻.

就这样吧.

我只是想剪个BOBO头.做想做的事情.不去想有关level的问题

It starts with one thing
I don't know why

I tried so hard
And got so far

But in the end
It doesn't even matter

This lack of self control I fear is never ending
Controlling, confusing what is real

:有一个神经病总是打着伞蹲着.医生想接近他.于是也举着把伞在他旁边.然后有一天.神经病跟他说了一句话...

:你也是神经病...

:你一点幽默感也没有..

:原来你也是蘑菇吗..

我可以在指尖略微感觉出类似温暖边缘的东西.

背过身去.

而我的意识则清醒着或浅浅打个瞌睡.

肉体在迷离的晨光中来往徘徊.

可是这里是不见晨光的.

在近在咫尺的地方不断感受到我的自身意识和喘息.

到不了天堂.

天飘小雨那般阴冷.

边走边吃巧克力.

可以清楚感受到不折不扣的甜味正被吸吮到身体的每一

释然.崩溃的坚持以及迷失后的清醒.

Marilyn Manson.一种肆无忌惮.疯狂.歇斯底里.不安与愤怒.浓重的粉底.深邃的黑影.死黑的口红.型装也是黑白两煞. 极地之光.

我承认吸引我的是他的人.华丽怪物.我不喜欢gothic.痛苦上有着新鲜血液的流淌.

我爱你.曼森.我爱你.你是只柔韧的猫.

错失太易.纠结.无畏.无味.

所以ＦＯＲＧＩＶＥ．但是不是显的伟大．而是真的可以内心的真心的.

IT IS HARMFULL.

BYE BYE...IT'S AS IF I'M PLAYING WITH FIRE...

我是蜗牛.

我是一只蜗牛.

我是一只没有壳的蜗牛.

我是一只没有壳再也无法蜗居自己的蜗牛.

我的意中人是一只青蛙.

一只没有蹼的青蛙.

一只不会活蹦乱跳的忧郁的青蛙.

我们是没有壳的蜗牛跟没有蹼的青蛙.

这几天睡前会翻国境以南,太阳以西.整个大学仿佛没有丢弃这本书.心情或是平静或焦躁不已.

像现在坐在家里敲打键盘,有小音响轻轻放音乐,妈妈睡着了,爸爸还没有回家,剥小小的橘子,慢慢放入口中.这样不管不顾的回家,丢下一切.惬意无比.

回家一路往哪边,我哪边都没有去看.我闭上眼,感受离开得越来越远.远近无非是心境,好比我依然一张15岁少年的脸.也好我未成年时候的梦跟叹息,在我一旦懂事后就看穿的一切.又或者不真切的一切.

在家的附近优游,小的时候,我们3个去后面哪里玩沙子,黄色的沙子,堆成城堡,阳光中那般灿亮,我们欺负一个你,我们去偷摘石榴,而如今你,你在哪里,有没有比我潇洒一点.

冬日近黄昏的时候我总是不太喜欢,心里郁郁的,无论在哪里,跟什么样的人.家门前的某兰又凋谢了,我反复想一句,如能忘掉渴望,岁月长,衣裳薄.回家一路收到不少信息,像你,不能够理解,以为我只是活在过去.我并不是.只是渺茫,一场自由,痴愈发而偏不可收.如能忘掉渴望.如能忘掉渴望.眼睛酸涩.

提拉米苏或是黑森林,不代表付出与被付出.它椭圆未能圆满.或走或留或不舍.一个星期,那么一个星期.

我一直以为冷风中的是281公里,而陪着的是我,我,我,我.

我也一直以为世界上没有鬼的.可是听到人讲那般真切,我信了.然后呢.第2日

u had me from hello````

这个名字可以翻译为你拥有了我从你跟我say hello,潘说可以讲为一见钟情.

10月最后一天我跟潘还有X男人在肯德基度过的一段时间,给这个月划下句号.

很高兴.

你好,我是Mika.

毛驴..来..叫两声.

夜晚开始孤零零的凄冷.

扯起一点救命稻草.寻得半刻安宁.

扬起我萎顿的情绪与虚白的容光.冷风钻入衣服缝隙.钻入心中.像云一样散开.

楼下,有人蹲着,还有只大黄猫,钰说,呀,好肥好肥,加菲猫啊.我扯起笑蚊.我实在爱煞那只肥仔猫.

写信息.有空带我去太平南路的圣保罗教堂,我想去.

乘着天没有那么那么冷,乘着午后阳光的温暖,乘着些许时间空隙.

我想我做不到怨恨.呵.生活如此,且行且珍惜.

要做的事情还有好多.4号的考证.12月的6级.1月的研考.

资格证没有问题.英语越来越不入流.研考成为奋斗目标,尽管很多人不看好.

于是约下礼物几份,我可是要查收地.艾!

把我所有的烦恼吹进气球里.轻轻放手.

冲到楼下,拿牛奶,冰的,我就一口气喝下去了.

还是渴,于是去买我讲不再喝的红豆沙,冰的,我就用力喝下去了.

预感很强烈,我有本事把一串黑珠子戴了2天不取.

原来这次我买的还是韩国梅子,可不是迟钝.

常常有一天我要讲i am wrong...and the sad one is.......于是尴尬衍生.

轻快的时候像颠疯了般,颓丧时候像没有气的可乐.

好多小时,我只哼了句,海阔天空,在勇敢以后,心每每听到激荡不已.

那么更精彩的活.

半小时前的阳光班驳里,我蹲在一片太大的温暖里面,为什么我的头发不是西瓜太郎式的.

她们说你鞋子的图腾很漂亮.

始料未及的是..我想起牙印.

谢谢刻字

没有变的是什么

习惯很ok 习惯就OK